La mediatrice familiare Karen Taranto illustra la distinzione fondamentale tra conflitto e litigio nelle relazioni interpersonali. Il conflitto nasce dalla naturale presenza di bisogni e punti di vista differenti, mentre il litigio è soltanto la manifestazione esterna di tale divario. Imparare a comprendere l’altro permette di gestire le divergenze in modo costruttivo, trasformando il confronto in un’occasione di dialogo.
Intervista a Karen Taranto, mediatrice familiare.
LA SINTESI
Qual è la differenza fondamentale tra conflitto e litigio?
Nella rubrica “Oltre il conflitto c’è di più” partiamo da un presupposto: conflitto e litigio non sono la stessa cosa. Spesso, quando pensiamo al conflitto, immaginiamo due persone che litigano, voci che si alzano, accuse, porte che sbattono o silenzi pesanti. In realtà il conflitto nasce semplicemente quando incontriamo la differenza: ad esempio due persone con bisogni, desideri, aspettative o punti di vista che non coincidono. Questo accade continuamente nelle relazioni a cui teniamo di più. Per esempio: io vorrei trascorrere la domenica in famiglia e tu vorresti riposarti; io penso che nostro figlio abbia bisogno di regole più chiare e tu pensi che serva maggior libertà; io mi aspetto che tu mi ascolti e tu pensi di aver già fatto abbastanza.
Come si lega la differenza al litigio e in cosa differiscono nella pratica?
La differenza da sola non è un problema, ma lo diventa a seconda di come la affrontiamo. È qui che entra in gioco il litigio, che è solo una delle forme in cui il conflitto si manifesta, la sua parte più visibile ed esterna, ma non il conflitto in sé. Possiamo avere un conflitto senza litigare, parlandone, confrontandoci e negoziando. Allo stesso modo, possiamo litigare senza affrontare davvero il conflitto, ossia ripetendo le stesse accuse, tornando sui soliti episodi e cercando di dimostrare chi ha ragione: in tal caso si discute a lungo, ma la questione centrale rimane esattamente dov’era.
Quale riflessione dovremmo fare quando ci troviamo a litigare?
C’è una domanda interessante da porsi: quando litighiamo, stiamo cercando di comprendere cosa sta succedendo nella relazione o vogliamo solo dimostrare che il problema è l’altro? Spesso entriamo nel litigio convinti di dover difendere la nostra posizione e più ci sentiamo attaccati, più ci irrigidiamo, spingendo l’altro a fare lo stesso e alimentando una dinamica indesiderata. Questo non significa dover evitare i litigi a tutti i costi o pretendere che ogni conflitto si concluda con un accordo. Significa piuttosto imparare a riconoscere che dietro una differenza può esserci qualcosa da comprendere: un bisogno, un’aspettativa, una paura o un modo diverso di vedere le cose.
Come si definisce un conflitto costruttivo e come può trasformarsi in dialogo?
Comprendere il punto di vista dell’altro non significa dargli ragione, ma ampliare lo sguardo senza rinunciare al proprio. Parlando di conflitto costruttivo non ci riferiamo a persone che non litigano mai, ma alla possibilità di attraversare le differenze senza trasformarle in una battaglia tra chi ha ragione e chi ha torto. Non si tratta di “io contro di te”, ma di “noi contro quello che sta accadendo”. La vera domanda non è come non litigare più, ma cosa possiamo fare di diverso quando non siamo d’accordo. È da lì che comincia il dialogo ed è lì che, oltre il conflitto, scopriamo che c’è molto di più.